vse to in se vec

Zadnjič sem razmišljala o vsem- o ljubezni, seksu, sebi in o “pravemu”…Kako veš, da je nekdo tisti, ta pravi, tisti s katerim želiš preživeti celo življenje. Pa sem gledala film in je ena bejba rekla drugi: “You will feel it when the right man comes”. Hmmm….ja, v filmu je to res tok simpl(ker maš pred sabo scenarij), v real lifu ga pa nimaš in morš zaupat svojim občutkom, intuiciji in vsemu temu…Ampak kaj ko mam jst občutek, da moja čustva občasno kšno ušpičijo in me malo prevarajo. Pa drug feeling, ki ga imam je, da se sploh zadnje čase ukvarjam mnogo preveč s tem, da je nekdo easy to live with, ni pa nujno tip ob katerem se mi zmehčajo kolena. Ali mora met torej oba faktorja- easy to live with in mehčanje kolen? Ali je eden dovolj? Ker več šteje?

No, to so bla vprašanja, ki so mi kravžljala možgane in potem se en večer, ko je nastopla sicer prijetna tišina med nama in je bilo vse lepo in prav in v trenutku, ko je on odprl usta, da bi nekaj vprašal, sem ustrelila: A sm jst zate easy to live with ali ti mehčam kolena in si me ves čas želiš? Izraz na njegovmu obrazu je bil tako prestrašen, tako “O, mog bog-kaj me ta bejba tole sprašuje lih zdej”, ampak se je relativno hitro zbral in rekel, da sm kar oboje, čeprav za tisti del o življenju skupaj ne more vedet, ker ne živiva skupaj, ampak da bi si lahko predstavljal to. In seveda je takoj sledilo  isto vprašanje namenjeno meni. Rabla sem 5 minut(kok sm smotana, da kar izstrelim take neumnosti, ne da bi razmislila kaj bi sama odgovorila), ampak po tehtnem razmisleku(in njegovem skrajno začuden izrazu) sem rekla, da nimam pojma. Da si ga želim vedno kot ga vidm, da metuljčki v trebuhu počasi izginevajo(da pa se mi še vedno naježi koža ob njegovem dotiku), da si predstavljam življenje z njim, čeprav si ga še ne želim, da čutim da bi z njim lahko ostala doooooolgo časa, ampak nočem prehitevat dogodkov… skratka, besede so kar vrele iz mene. Zraven sem ves čas mislila, kako sem uničila prijeten večer s svojimi preveč delujočimi in analitskimi možgani, ampak kot se je izkazalo kasneje ni blo nič slabo

Še vedno ne znam odgovorit na vprašanje kako veš, da je pravi, ampak znam pa razložiti svoja čustva do njega. Napredek je počasen, ampak je pa.

Tud zame je prišel čas, da se usedem, umirim in razmislim o letu 2008. To naredim vsako leto, ker se hočem učit iz svojih napak in ker hočem videt kaj sm delala prav, da bom to delala še naprej.

Torej, 2008…hmmm….napake so definitvno bile…napako sem naredila z G.jem, ker do tega nikoli ne bi smelo priti…oba sva vedela da ne bo šlo, ampak sva rinila z glavo skozi zid in poskušala in poskušala. Vedela sva, da bo nekdo imel strto(al pa vsaj rahlo načeto srce), ampak sva poskusila. Sej končalo se ni tako usodno, le za kak mesec ali dva si res nisva želela bližine in se gledat, zdej znava pa tud uživat v družbi, če slučajno tko naleti. Naslednja napaka je bila že kr standardna-faks….takrat ko mi je šlo zelo dobro, takrat sm začela preveč viset na lovorikah svojih uspehov in potem je šlo navzdol…te napake plačujem sedaj, ko se učim za izpite, ki jih že davno ne bi smelo biti. Naslednja napaka pa je, da sem spet pustila svoji slabi vesti(ki jo dobim takoj, sam grdo me pogledaš) da me je vodila…..fuj vas bodi, vse ki za to veste in to izkoriščate…pa fuj me bodi, ker se pustim…

Pa dobre stvari….M. definitivno….čeprav ni vse le rožnato(tega si tud v sanjah ne bi želela), je on definitivno ena od stvari, ki sm jo naredila prav v letu 2008. Pa potem vse tiste majhne stvari s katerimi sm polepšala življenje mojih staršev in jima dala vedet, da sta me dobro vzgojila. Ker vem kok jima to pomeni, kok sta si tega želela…. Pa potem prijatelji, ki jih poskušam obdržat tako, da jim dam tisto, kar bi sama želela od njih…podporo, razumevanje, smeh ko ga potrebuješ in solze, ko so na mestu…. Tukaj vem, da sem naredila prav. Ja, ponosna sem nase zaradi tega!!!!

I never understood before
I never knew what love was for
My heart was broke, my head was sore
What a feeling….

Res je…nikoli prej nisem razumela, nikoli prej nisem vedela, da je ljubezen lahko vse to….Ljubezen je tako lepa, nežna, sladka, hkrati pa boleča in grenka. Vsaj v mojem primeru…. ker mi ti daješ tako mešane občutke, da sploh ne morem več slediti. En dan si nežen, prijazen, govoriš stvari zaradi katerih me moja kolena spominjajo na stopljeno maslo, že naslednji dan mi govoriš in kažeš čisto drugo sliko….Ne trdim, da sem jaz dosti boljša, ampak VEM da ti pri meni ves čas lahko čutiš ljubezen(samo odtenki so nekoliko drugačni-en dan je ta ljubezen strastna, drug dan nežna, tretji romantična in četri dan veš, da sem jezna nate, ker mi ni vseeno)….medtem ko je pri tebi nekako tako- en dan strastna, drug dan me odrivaš stran, tretji dan pa imam občutek da je sploh ni..

Počasi boš moral ugotoviti, da delaš veliko napako, ker vse enačiš…počasi boš moral ugotoviti, da vse, ki so te prizadele pred mano, nimajo veliko skupnega z mano in počasi boš moral uvideti, da s tem kar delaš prizadaneš mene in s tem postajaš čedalje bolj podoben tistim, ki so prizadeli tebe. In poznam te-nočeš jim biti podoben!!!

Svet se mi zdi manj grozen odkar te poznam.

Vse se mi zdi nekoliko lepše, prijaznejše in boljše.

Ustnice se mi ves čas krivijo navzgor.

Že zjutraj, ko se zbudim, vem da bo lep dan.

Vreme name nima vpliva.

Do ljudi sem prijaznejša.

Ko te ni zraven, se čas ustavi, ko pa si pa gre kar preveč hitro naprej.

Hmmm…a se temu reče zaljubljenost? Po moje da!!!!

P. S.  Samo ne moreš pa premagat narave- moj PMS je še vedno tu.

Nisem še čisto prepričana…vate, vame, v naju. Ampak problem je, ker se mi zdi da niti nočem biti. Da ko enkrat bom čisto prepričana v naju, ne bo več zanimivo. Poznam se…vem kako delujejo moji zmešani možgani, vem da sem nekoliko nagnjena k uživanju v rahli nesrečnosti in da zame srečne ljubezni niso zadetek v polno. Vem, da sem drama queen, vem da sem občasno melanholično bitje in vem, da ti to veš.Pa ne razumeš…ampak kje piše da moraš razumet? Kje piše, da je ljubezen to, da dva razumeta drug drugega…zame je dovolj, če se samo potrudiš razumet, čeprav veš da ti ne bo jasno nč.

Ampak sej tut jst tebe ne razumem-če sem jst drama queen, si ti ogenj in led hkrati, ampak čisto istočasno…in jst tega ne razumem…se trudim in ti to veš, sam vem da je moj trud zaman…pač po moji logiki in sklepanju z lastnih izkušenj ne moraš biti čisto istočasno ogenj in led, vsaj jst ne…ko sem ogenj, sem kot prvomajski kres, ko pa sem led sem kot Antarktika…ampak ti pa ne…ti si pa kot da bi kuril kres na Antarktiki…in jst naj to razumem?

Kljub vsemu temu pa se mi zdi, da peljeva najino barko v pravo smer…men celo všeč ratuje to tvoje ognjeno-ledeno, ti uživaš ko jst dramatiziram, kar pomeni da je tole moje pisanje precej brezplodno…ampak that’s me

Sonce zunaj, tema v meni! Jezna sem nate, jezna sem nase, pa sploh nimam pravice bit. V teh dneh sem taka tipična bejba, da grem sama sebi na živce. Tok sm jezna nate, da če bi ti to vedel, bi se me verjetno bal. Jezim se nate, ker si točno tak kot sm sama ponavadi-ker si ravnodušen, ker si prost kot ptiček na veji, ker me pustiš čakat, ker se pustiš prosit, ker ko greš ven s kolegi si ti popolnoma sproščen, jst pa v teh dneh nikoli. Najbolj sm pa jezna nase-ker če sem jst to delala drugim, če sem jst to delala ljudem, ki sm jim bila všeč, potem sm navadna krava. Pa sej vem, da tega ne ti ne jst ne delava zanalašč in da je to vedno tako-nekdo je bolj zagret kot drugi in tokrat sem to jst…in ni mi všeč

Mogoče sem se zato tolk otepala ljubezni, se odmikala od ljudi, ko je postajo prevroče in je nekdo prišel preblizu-ker je tako svinjsko lažje, ker ne boli in ker tvoj dan v takem primeru mine brez pretresov. Ampak jst zdej hočem pretrese, jst hočm s tabo razmišljat o prihodnosti, jst te hočm met, jst hočm, da mi rečeš “moja”, jst hočm, da sem tvoja prva misel zjutraj in zadnja zvečer!!!

Sm mislila, da če bom tole napisala, da mi bo lažje, da bom spravla vn iz sebe in bom lažje zadihala, pa ni nč boljše. Še kr mam željo se jezit nate(pa vem, da se nimam za kaj), še kr te hočm ugriznt, da bi čutil vsaj fizično bolečino še kr te hočm samo objet in zaspat v tvojmu objemu.

Jezna sem nate, jše bolj pa nase-ker sm lih tok trmasta, ponosna, vzvišena in grozna kot ti, da se bojim da mi bo moja neobstoječa krona padla z glave, če ti povem, da to ni samo just a little fun for me….grrr….

Kako postaviti vprašanje, na katerega odgovor tako in tako že veš, ampak nočeš slišati? Ali še bolje, ga sploh postaviti? Lahko nekaj “obstaja”, če odgovor ni izrečen?

Kako izvedeti resnico, ki veš da bo bolela na najmanj boleč način? Ali manj boli, če v bistvu sploh ne veš, ampak jo samo slutiš? Ali se s tem še bolj mučiš, saj morda so slutnje napačne?

To so vprašanja, ki mi danes niso dala spati-ali hočem izvedeti iz tvojih ust kaj ti pomenim ali si raje razlagam znake po svoje(torej verjetno celo bolj črnogledo kot je v resnici)? Ali naj postavim vprašanje in si pustim streti srce?

Zakaj menim, da mi boš strl srce? Ker že s tem, da to vprašanje o tem koliko ti pomenim sploh obstaja, je moje srce nekoliko razbolelo, saj se mi zdi, da tega ne bi smela spraševati, ampak bi morala videti, čutiti…

No, medtem ko se je celo noč premetavam po postelji, se sprašujem o tebi in kam vse skupaj pelje, kaj ti pomenim…no, takrat ti a spiš spanje pravičnega in mi zjutraj odgovoriš na moja vprašanja z utripajočo kuverto na mobilcu in lepim sporočilom. Ampak ali je to res odgovor????

V mojem kratkem življenju so se mi tla po nogami le malokrat zatresla-potresov ne čutim nikoli, zaradi oseb nasprotnega spola pa se mi je to zgodilo tako redko, da so prsti ene roke še čisto preveč….

Zato me je toliko bolj strah, da je tebi to uspelo…Strah, ker nisem navajena, da obstaja nekdo, ki lahko pretrese moj svet. Da obstaja nekdo, katerega ime se mi že zjutraj zapiše na ustnice in zvečer je še vedno tam.

Pa sem že bila res zaljubljena in sem imela nekoga resnično rada, ampak precejšnja razlika je v tem, da je so oni potrebovali precej časa, da so prilezli v moje srce in tam ostali svoj čas. Medtem ko ti….ti tega časa nisi potreboval in si v mojem srcu že našel svoj prostor in se udobno namestil v njem. Kaj pa jaz v tvojem srcu? Sem le zamenjava za nekoga od prej in sem kratkoročnega pomena, ali sploh sem del tvojih misli?

Nekoč mi je nekdo, ki mi je blizu in mi pomeni veliko dejal, da bo čas, ko se mi bo vrnilo vse dobro in vse slabo v življenju že prišel in ko pride naj samo odprem svoje srce in sprejmem vse, saj mi bo tako dobro kot slabo v življenju pomagalo postati takšna oseba kot želim biti, če bom le pripravljena sprejeti vse. Zanima me, ali je že čas za vračanje dobrega in ali si to ti? Si ti moje dobro ali moje slabo, kar moram sprejeti? V vsakem primeru sem pripravljena, da sprejmem tebe v moje življenje…želim si te v mojem življenju….

Že več kot en mesec sem se veselila včerajšnjega dne in ga nestrpno pričakovala… Koncert Bon Jovija v Munchnu je bilo vse kar mi je šlo po glavi…no, mal pretiravam-po glavi so mi hodili še drugi fantje, ampak on je bil najpomembnejši.

Torej, včeri zgodi zjutri smo pičili proti Munchnu, proti olimpijskem stadionu, proti Bon Joviju. Vožnja brez posebnih pripetljajev, pač mal klepeta z dvema super bejbama(to mormo še kdaj ponovit,ane?) in mal spanja in že smo bli tam.

Pred koncertom smo šle še neki pojest in si nabrat mal moči za koncert, pol pa lenarjene v čudovitem olimpijskem parku, pivce dve in že je bil čas za prerivanje na štadionu. Napaka! MNemci so učinkoviti ljudje tko da na štadionu je vstop potekal gladko in neomoteno.

Ko smo dočakali Bon Jovija se je na moja usta prikradel nasmeh, ki še danes ne gre dol!

Koncert je bil fenomenalen-trajal je 2 uri in 45 minut, Bon Jovi je bil odlično razpoložen, dogajalo mu je na polno, odpel je 26 komadov, večinoma teh, ki sem si jih zaželela slišat, lohk bi pa še enga, ki sm ga včeraj res hotla, pa ga ni blo… Ljudi je blo neomejeno in vzdušje je bilo super…

Bon Jovi in Munchen sta v mojem spominu zapisana z velikimi, zlatimi črkami!

Včasih sem jih dejansko delala, te novoletne obljube, ampak nikoli se jih nisem držala. Potem sem to opustila…do letos…

Tud letos ne mislm delat novoletnih obljub v smislu, da bom nehala kadit in da bom pridna punčka, ker to vem da ne bom…Letošnja je samo ena in to mi bo mogoče še celo uspelo držat. Moja novoletna obljuba je, da ne se ne bom več tooook obremenjevala z drugimi in živela svoje življenje pod mojimi pogoji. And I don’t care what others think…

Zakaj pa mislm, da mi bo s to novoletno obljubo uspelo? Ker mi uspeva že kake tri mesece….seveda se po svoji stari navadi v teh treh mesecih še vseeno kdaj sprašujem, če nisem koga full užalila in kaj si je mislil, ampak veliko manj kot prej!

Tko da resnično verjamem, da bom v letu 2008 postala bad ass motherfucker!